LA OTRA CRONICA DEL TORNEO...

Tras solamente 2 rondas disputadas del XIè Torneig Internacional Sant Martí 2009, ya he podido observar ciertos hechos curiosos, ideales para rellenar "LA OTRA CRONICA DEL TORNEO" (leer con voz tenebrosa). Para seguir el torneo normal visitar la web del club (http://www.cesantmarti.com/ ). Mis dos espías y yo hemos podido observar hechos mutantes de origen quizás, extraterrestre, muy cercanos a nosotros que nos producen pavor y/o/u/a terror, aquí empiezo:

1) Al entrar en el Centre Cívic hay una pareja besándose (qué bonito), lástima que ella tiene los pies más negros que un enbiei-player y le dice a su perro: "Chúpame los pies". ¡Puaaagh, la verdad es que nena dedícate al ciclismo porque Dance Ascrong!.

2) El fumador violento hecha el humo dentro del centro, justo en la cara de sus adversarios provocando una situación de crisis ajedrecística sin precedentes. El amable conserje le pide con educación que fume fuera y el extraño ser viviente le espeta: "Cállate payaso, a mi no me gusta tu camiseta de Pau Gasolsss y te aguanto". Uuuuy, éste no acaba el torneo fijo.

3) Una señora que pasaba por allí se mete en el baño y se oye una explosión (¡Boooumm!). Dios mio, ¿ETA?. Se va la luz parcialmente y el torneo se detiene unos instantes para ver lo ocurrido. Al abrir la puerta de los servicios, vemos con horror que el wáter entero ahora es de color marrón oscuro y que han manchado totalmente las paredes con una cremita perfumada. Eau de merde, Paris. Waterwoman sale en la prensa local en primera página. Qué fuerte, y yo haciendo el primo con mis exhibiciones a la ciega...

4) Dentro de la sala descubrimos varios personajes simpáticos (un pelín frikies). En las mesas de los buenos hay un tipo que habla y gesticula como el ex-president Jordi Pujol, ¡Kof!, sin su famosa tos por eso. Catalunya, finançament, ¡kof!. Es buen tio. Un poco más atrás un señor fan de Bobby Fischer, que protesta por la inadecuada altura de la taza defecadora. Éste tendría que haber estado dentro del baño cuando hubo la explosión de antes. Se le acabarían las manias, te lo digo yo. Pero el mejor de todos es un Supermegacrack Gran Maestro de unos 1835 Elo Català que pide silencio incluso cuando no hay ruido a 30 kilómetros. Se llama Mr. Shhhhit. Está todo el rato haciendo Shhhhit con la boca. Y claro no se concentra y se deja piezas, normal. Pobre hombre. ¡Shhhhit!

Pero estoy seguro que habrá más y mis espias y yo, seguiremos la evolución de ésta historia de amor y terror durante los próximos siete dias. ¡Ah! y por cierto también se juega a ajedrez. Aunque parezca mentira...