Se busca Adversario-Terminator veraniego...

Señoras y señores, niños y niñas, yayos y yayas, darías y no darías tablas, como ya sabéis (o no) estoy de vacaciones ajedrecísticas en cuanto a competición se refiere. Actualmente confirmo mi planificación inicial anual de pre-temporada para llegar a punto de caramelo cuando deba jugarme las "garrofas". Es por eso que necesito un adversario para un "match" de entrenamiento en el periodo que va del lunes 24 de agosto al jueves 10 de septiembre. La idea principal (aunque negociable) es jugar un duelo a 6 partidas clásicas con un control de tiempo de 1h 30' para 30 movimientos + 45' a "finish". Así que ya sabéis compañeros/as, si estáis en una situación similar o simplemente, os haría "ilu" jugar with me, enviarme un correo a sabatoliwwc@hotmail.com y nos ponemos en contacto para jugar juntos. Todos podéis jugar no importa el nivel, porque si eres más fuerte o igual que yo, de coña, y si eres más flojo puedo jugar simultáneamente con varios. El entreno será bueno en cualquier caso. Necesito un Terminator veraniego, como el de la foto que está al lado del actor/político Arnold Schwarzenegger. Desafíame si tienes webs.

Kasparov y Karpov te esperan en València del 21 al 24 de septiembre.

Hace 25 años estos dos cracks iniciaron el primer de sus cinco "matches" por el título mundial de ajedrez. Para celebrar que abandoraron a sus mujeres durante 6 años (periodo 1984-1990, aunque Kaspy si veía a su mamá) han decidido hacer otro duelo amistosillo sin guerra política de por medio. Ni Hijos de Putins puteros con la libertad, ni Ieltsins alcohólicos y soba-mujeres (hay qué gracioso el idiota), ni Gorbachovs reformators-man con manchas de Vodka Moskovskaya en la cocorota, ni nada que se le parezca. Y sin armas duras, a 12 partidas, 4 semirápidas y 8 rápidas de correr mucho. El hecho que el ajedrez moderno se "fundara" en València de manera "rabiosa" hace algo más de 5 siglos, no tiene nada que ver, seguro. La ocasión podría ser única, ya que cualquier dia matan a Kasparov por querer hacer de Rusia una democrácia libre (gracias por ser iluso, hacen falta más como tú para que todo vaya mejor en el planeta Tierra, de verdad) o Karpov se va de misionero a saber dónde y se retira con su aparato de la tonto-tienda Slam-chessker para perder peso en una isla tropical. Perdón Anatoli pero es que casi nunca vienes a Barcelona y me tienes mosqueadillo majo. Así que no os lo perdáis y cojer un medio de transporte seguro (que no sea el AVE) para vivir un momento histérico e histórico. Incluso en el Sant Martí se habla de hacer una expedición. Para ir a ver el "match", no para secuestrar a Kasparov, claro, que esto es una democracia. Bueno, más o menos...

Grave accidente acaba bien.

Hace unos dias dos amigas mías, Yolanda Melons y Mari Pau Burgos, viajaban en el autobús que fue arrollado brutalmente por un tranvía descarrilado. Por suerte todo ha acabado bien, pero se vivieron momentos donde la tragedia se mascaba en el ambiente, con sangre y cristales por todas partes. Las escenas relatadas por Yolanda no se diferenciaban mucho del infierno, incluyendo el sufrimiento por si moria algún pasajero/a. Escribo éste artículo por tres motivos: 1) Desear con mucho cariño y muchos besos, una rápida recuperación a todo el mundo y en especial a Yolanda y Mari Pau. 2) Agradecer la ayuda impagable a la gente que auxilió y/o llamó a los servicios médicos, y a éstos por su bendita y veloz ayuda. Mil gracias serán pocas al gran trabajo realizado. 3) Enviar a la mierda a los putos imbéciles anormales con cerebro y corazón de nazi, que se estaban riendo de los accidentados, sin importarles que pudieran morir en ese mismo instante. A todos vosotros ratas de cloaca, malditos perros, iros a tomar por el culo. (Disculpen los lectores el desahogo de rabia).

LA OTRA CRONICA DEL TORNEO...

Tras solamente 2 rondas disputadas del XIè Torneig Internacional Sant Martí 2009, ya he podido observar ciertos hechos curiosos, ideales para rellenar "LA OTRA CRONICA DEL TORNEO" (leer con voz tenebrosa). Para seguir el torneo normal visitar la web del club (http://www.cesantmarti.com/ ). Mis dos espías y yo hemos podido observar hechos mutantes de origen quizás, extraterrestre, muy cercanos a nosotros que nos producen pavor y/o/u/a terror, aquí empiezo:

1) Al entrar en el Centre Cívic hay una pareja besándose (qué bonito), lástima que ella tiene los pies más negros que un enbiei-player y le dice a su perro: "Chúpame los pies". ¡Puaaagh, la verdad es que nena dedícate al ciclismo porque Dance Ascrong!.

2) El fumador violento hecha el humo dentro del centro, justo en la cara de sus adversarios provocando una situación de crisis ajedrecística sin precedentes. El amable conserje le pide con educación que fume fuera y el extraño ser viviente le espeta: "Cállate payaso, a mi no me gusta tu camiseta de Pau Gasolsss y te aguanto". Uuuuy, éste no acaba el torneo fijo.

3) Una señora que pasaba por allí se mete en el baño y se oye una explosión (¡Boooumm!). Dios mio, ¿ETA?. Se va la luz parcialmente y el torneo se detiene unos instantes para ver lo ocurrido. Al abrir la puerta de los servicios, vemos con horror que el wáter entero ahora es de color marrón oscuro y que han manchado totalmente las paredes con una cremita perfumada. Eau de merde, Paris. Waterwoman sale en la prensa local en primera página. Qué fuerte, y yo haciendo el primo con mis exhibiciones a la ciega...

4) Dentro de la sala descubrimos varios personajes simpáticos (un pelín frikies). En las mesas de los buenos hay un tipo que habla y gesticula como el ex-president Jordi Pujol, ¡Kof!, sin su famosa tos por eso. Catalunya, finançament, ¡kof!. Es buen tio. Un poco más atrás un señor fan de Bobby Fischer, que protesta por la inadecuada altura de la taza defecadora. Éste tendría que haber estado dentro del baño cuando hubo la explosión de antes. Se le acabarían las manias, te lo digo yo. Pero el mejor de todos es un Supermegacrack Gran Maestro de unos 1835 Elo Català que pide silencio incluso cuando no hay ruido a 30 kilómetros. Se llama Mr. Shhhhit. Está todo el rato haciendo Shhhhit con la boca. Y claro no se concentra y se deja piezas, normal. Pobre hombre. ¡Shhhhit!

Pero estoy seguro que habrá más y mis espias y yo, seguiremos la evolución de ésta historia de amor y terror durante los próximos siete dias. ¡Ah! y por cierto también se juega a ajedrez. Aunque parezca mentira...

Comença el XI Torneig Internacional Sant Martí 2009

La sala d'actes del Centre Cívic Sant Martí de uns 500 metres x 500 metres, será l'infinit espai de joc un cop més, del menys caluròs dels torneigs d'estiu: em refereixo a l'XIè Torneig Internacional Sant Martí 2009. Les bases per participar-hi les pots trobar a la web del Sant Martí (http://www.cesantmarti.com/ ). Com que comença el dilluns 13 (fins el dimarts 21 de Juliol) no us podeu dormir a l'hora de fer l'inscripció. Clicka-já home i gaudeix d'un torneig fet amb molta cura i amb "jugosos" premis. Gaudireu d'un bon ambient de germanor com sempre i passareu la calor d'una manera més "xula". Si preferiu mirar també sereu benvinguts, a veure si descobrim qui son aquests personatges tan divertits que comenten pels blogs del món. Dels Mon, de Catulo i de Saba. No tenim a KASPAROV 2851 Elo, però pots venir a veure el millor árbitre de l'història dels escacs: Davide Vega. L'únic que va arrenjar la meva situació amb els rucs de la FIDE i els seus comptes extranys amb els elo's. Així doncs no pots faltar-hi i recorda... ...Vine al mercat reina!!!

Cadáveres célebres en pocos dias.

Increíble pero cierto, parece que se han puesto de acuerdo. En apenas un margen de 15 dias, han fallecido varios personajes de celebridad mundial. En el mundo del cine cayó la bellisima Farrah Fawcett, icono erótico a partir de su personaje en "Los Ángeles de Charlie". Su melena rubíssima no escondió lo tontas que eran las 3 espias que, haciendo caso de una especie de radio antigua interlocutora, se metian en innumerables saraos. El listo era el Charlie que no se mojaba en ninguna operación. Quizás tenia miedo el hombre de que le ocurriera como al famoso Devon Miles (del "coche fantástico") que una vez se metió en una pelea y recibió de lo lindo. Pringao. También en el mundo del cine, pero sobretodo gran actor de teatro, murió hace pocas horas el inconfundible Karl Malden y su archiconocida super-napia, que le llevó al estrellato de hollywood como uno de los mejores secundarios de la historia. También a fallecido el escritor Baltasar Porcel, posiblemente la mejor pluma catalana en cuanto a narrativa se refiere, desde nuestro añorado Josep Pla. Por cierto hay fotos del increíble parecido que tenía con David Bronstein. Pronto las colgaré por aquí, je, je. Otro cadáver ilustre ha sido el de Vicens Ferrer, un ángel en la tierra que ayudaba a los más desfavorecidos. Evidentemente desde aquí una dura bronca a todas las instituciones estatales y/o nacionales que han pasado olímpicamente del tema. Quizás si hubiera habido elecciones, molaba más una foto de família con los "negritos". Pero ha habido una muerte que no me ha sorprendido, la de Michel Jackson (le llamaré Whiteman). Tras 50 años de existencia entre el talento genial y la controversia, la vida le dijo prou. Whiteman, empezó maltratado y explotado por su padre para comer primero y chupar del bote después. Venga Jackson's five por un tubo. Ya más adulto triunfó gracias a varios elementos que lo hicieron un genio del Pop. Bailaba como nadie y hacia coreografías fantásticas, cantaba estupendamente y era brillantemente elegante en el escenario (excepto cuando se tocaba los Whiteman's), aprovechó los avances tecnológicos para hacer videoclips brutales y era un gran compositor de canciones e historias. Pero la mierda empezó a llegar a su vida. Victima del sindrome de Peter Pan y de una extraña enfermedad que blanque-haba su piel, fue obsesionándose con las operaciones estéticas y la contaminación ambiental. Más tarde ese amor dulce que Whiteman trasmitía a los demás derivó en juicios por supuesta pederastia pues había construído un sospechoso parque temático llamado "Pollalandia", que no gustó a ojos civiles. El personaje destruyó al genio de la música Pop, y claro murió, porque cuando hay Pop ya no hay stoP. Y si no hay stoP, es cuando aparecen además, homenajes como los del Chikilicuatre, con su Maikelyason y su brikindans. Su mito estará allí, en los libros de historia, junto a otros como John Lennon y Elvis Presley. Perdón, perdón, Elvis no, que está vivo...